「あの世」の本当のしくみ

 著者は、宇宙人サアラさんと

産婦人科医で胎内や前世の記憶について

研究してる池川明さん。

本文は、サアラさんが一人称で語る構成になっています。

輪廻、転生や宇宙のことなど

とても興味深いことが書かれていました。

きっと誰もが一度は

自分は一体どこからきて、どこに行くんだろう

死んだらどうなっちゃうんだろう

とかって漠然と考えたりすることが

あるんじゃないかと思うんだけど。

とくに最後にサアラさんが書いた「おわりに」

の文章はとても興味深かった。

だいぶ前に発刊されていて

面白かったから読んでみて！

と渡されたんだけど、ずっと本棚にしまってあって

読んでなかった。

Youtubeでも、このお二人が本の内容について

語られてるんだけど、何本にも分かれていて

1分ちょいで終わってしまう上に

音声がすこぶるよくなくて、見ていられない、笑

以前にも書いたけど、

私はスピ好きだけど

スピの世界は全然詳しくない。

特に宇宙のこととなると難しくてよくわからん！

が正直なところなんだけど

この本は、とても読みやすかったわ～。

忘れないため（覚書）後半

久しぶりの更新となってしまいました。

さて、先日前半で書いた 

山本美樹さんCosmic Conscious ～魂の傷の浄化と癒し～ 

全３回のセッションが終わり。

なぜ、このセッションに至ったのかは

このセッションを受ける前に

miraさんのハイヤーセルフからのメッセージ 

を受けたのですが、もうここまでくると迷走に近いのかも？

と思ったりしたのだけど

だけど、この流れは自分の中では間違ってなかったと思ってるのです。

miraさんが私のハイヤーセルフと繋がってくれて

その内容を私に届けてくれました。

簡単に書いてみます

～イメージとして出てきたもの～

海。
穏やかな海。
一人船にのっている
どちらに向かおうか。どこにでも行ける。
どちらに向かうべきか、わからない
私はどうしたい？
宇宙が恋しい
地球の感覚がいまいちわからない

～メッセージとして届いたコトバ～

メッセージをずっと送っていました。

私とコンタクトをとろうとしてくれてありがとうございました
あなたは何者にもなる必要がありません。
あなたはあなたのままで自信を持っていてください。。
あなたは不安を感じずにそのままのあなたでいてほしいと願っています。

周りの〇〇すべき、に流され
あなたが行く道、あなたの在り方に
あなた自身が不安を感じています
あなたは人と関わることより
自然の中に
身をおくことが好きなようです

あなたの心にはたくさんの綺麗な景色が記憶されています
過去世でみてきたたくさんの綺麗な景色が魂に刻まれています
きっと懐かしくなる景色がたくさんあるのではないでしょうか

人と関わることに煩わしさを感じることがあるかも知れません。
慣れないことに苦しさを感じているかもしれません。

自然とはとても仲良くするのが簡単なあなたですが
人の波動の低さになかなかついていけないようです（人は波動を低くしなければ肉体にいられないためです）

それでも地球に生まれた意味
人として生まれた意味があります。

その身体を使って
五感を使って
もっと触って、もっと味わって
心で感じることを恐れずに感じてください。
今までより一歩前に出てみてください。

あなたの魂はあなたにたくさんの実体験をしてもらう事を望んでいます

また人と関わることを過度に恐れないでください。
人と関わり慣れていないために傷つくことを過度に恐れているように感じます。

ハートをもっと開き
周りの人からの愛情を受け取ると意図してください

あなたは愛されていますよ。
あなたが心を開きさえすれば
人生はもっと好転していくことでしょう

 

ここで、また「ハートをもっと開き」

と いうコトバが出てきました。

私はなにかとても怖がっていて、

ハートの扉を開くことが出来ないでいるらしくて。

なにを怖がっているんだろう？

変化することに対し、人間は恐れを抱くそうで。

その変化（どんな変化なのかもわからないのに）を怖がっているんだと思う。

でも自覚がないから、やっかい。

 

私はこのブログでも書き綴っているけど

育ちがすこぶるよろしくない、笑

大人になってからだって、ろくなことない。

ここで思い浮かぶコトバが

「トラウマ」

というコトバ。

ここを癒さないことには、ハートも開いていかないんじゃない？？

ということで、（単純だけど）

山本美樹さんの魂のキズの癒しと浄化～

のセッションを受ける流れとなったのだけど・・・・。

だけど、だけど・・・・・。

今回３回目にしてわかったことがあり、

それを知るために美樹さんのセッションを受けたのだと思いました。

 

自分の思考で現実を作っているのに、
その現実に対し考えすぎて自分で難しくしている
「そんなに簡単じゃないよな・・・」
って思ってる。

 自分が変わらなきゃとか、自分がこうしなきゃとか思わなくていい。
そこにしがみついてるから自分が苦しい。
そのままでいい。

今後何かをはじめる流れ。
それを仕事にするかは、わからないけど、
自分で何かを身につける。
技術なのかエネルギーワークなのか。
そこで「こんな私では出来ない」とか
「こんな私だから出来ない」
と自分で決めつけてしまう。
これは魂のクセ。自分を出すことが苦手。
本音を言うと誰かを傷つけてしまうんじゃないかとか
悪いことが起こるんじゃないか、と思ってしまう。
言えない自分に怒りを向けている。。
自分で自分を苦しめている。
もっと自分に甘くしてあげてほしい。
前世から全部自己犠牲できている。

ハートや心にはフォーカスしているのに
頭に意識がいっていない。
「今」に意識がいってない
余計なコトばかり考えている。
考えてもしょうがないような先のコトを考えてばかりいる
今にフォーカスすること。


ツインソウルというか、宇宙エネルギーの存在がいて
いつも繋がっている。
無意識に交信してる。
だけど私は気が付いてないとのこと（わかっていない）
ナビゲートしてくれる存在。
勝手に名前を付けていいから（どうやらナディアという名前らしい）
強い気持ちでその名前を呼んでほしい
その存在が、私がブレた時に私自身を取り戻し、
自分を責めようとした時に安心をくれる。

私のハートのクリスタルに、そのナディアの「エネルギーを封入する」こと
どうやらこの美樹さんのセッションの「魂の傷の癒し、浄化」
ではなく、この為に美樹さんのところへ行ったらしい。
それは「癒しや浄化」ではなく「思い出すこと」や「気づくこと」のほうが大きいらしい。
私が「もういらない」と手放していくだけで良いそう。
ムリに
「手放そう」とか「これじゃいけない」「こんなもの持っていちゃいけない」
とか思わなくていい
宇宙にいたときに、
無機質なツルンとした見た目、色はダーク系の色しかなく、
そのまま何か経験することもなく、つまらない世界で生きて、
そこで自分がいた宇宙に満たされてしまっている。
宇宙から見ると地球がものすごく綺麗。
色々な鮮やかな色があり、もこもこの可愛い雲があったり。
地球でそれを見たり、感じたり、味わったり
そして「苦労」とか「痛み」
っていうものが知りたくて地球にきてる。
わざわざツラい思いをしにきてる。
そこで経験しにきたのに、なんでそれをダメなコトにしちゃうのか
地球というのが、どんなに面白いものなのか、大変なものなのかを
自分で体感したくてここにきてる。

そのエネルギー体とツインソウル、共鳴している
私の魂とその宇宙のエネルギー体が共鳴していて、
私が悲しいと「経験出来てる！」とすごく喜んでいる。
そのエネルギー体が、私が瞑想とか何かする時に
存在を色でアピールしていた。
色は青。

そして、私に「心の強さ」を入れたかった。
情熱とかそういうところに意識が入ったから
年月をかけて統合っていう感じになっていくと思う。
そしてその宇宙のエネルギーの存在を感じたいがために
今後それを求めてお勉強するかも。

これを伝えたくて最後（３回目のセッション）に出てきた

最初から（１回目）いたけど、見え隠れして大きく出てこなかった。
首の衝撃波もこの一連の流れの一つだった。松果体に刺激を与えたっていう感じの言い方をしている。
エネルギーとかトラウマとか悲しい魂の記憶、
邪魔になっているものを取り除いた。って言っている。

そしてもう自分責めはしないこと。

 

ちょっとダラダラ書いてしまったけれど。

このセッションを受けた中で、驚かされたことがいくつかあり

①　以前、初めて高木さんのセッションを受けたとき

　トラウマをはずそう、癒そうとしなくても自然と外されていく。

　このツライ人生は自分が望んで生まれてきているから。

と言われたこと。

②　私が瞑想などする時に、宇宙存在のエネルギー体が自分の存在を青の色でアピールしていた。

これは Ayacoさん のモニターセッションを受けたとき

藍色っぽい色が波のように何度も現れたことがあった。

③　最後のところで「首の衝撃波」と書いてあるけれど

先日、夜眠れなくて目をつぶり、カラダを横向きにしていた時に

首の後ろにものすごい「衝撃波」（痛くない）みたいな感じのを

受けて、何今の？？っていう感じになったのだけど

気のせいではなかった。

そして毎日、寝るときと目が覚めたときに、必ず

「私の中のいらないものを取り除いてください」

と言って寝るようにしていたので、まさかこんな形で叶えてくれたとは。

 ④　miraさんのメッセージで

「綺麗な景色が記憶されている」

「魂に刻まれている」とある。

そして、

「私の魂は私にたくさんの実体験をしてもらうことを望んでいる」

と言われ、、

これらのコトバと

美樹さんのセッションで言われたことが、すごく腑に落ちる。

 

私にはナディアという親友みたいな宇宙存在がサポートみたいな

形でいるそう。

かよさんのセッションの時からかな！と思ったら

どうやら違うらしい。

私が地球にきた時から、ずっといたらしい。

 

そして、私はその存在を自分で感じたくて

今後、なにか縁が出来たかた（自分からノックしていく感じではないらしい）

からヒーリングなり、なにかを受けるらしい。

 

美樹さんのセッションで、

「今にフォーカスされていない」

というコトバは、つい先日

ayacoさんにも全く同じコトを言われていて、、笑

どうも、すみません。って感じです。

 

 

きっと私はなんだかんだ言いながら

ちょっとずつ、ちょっとずつ思うままに動いていくんだな。

 

そして・・・何よりも

「今」にフォーカスしなくちゃいけない。

「よけいなコトばかり考えてる」

は耳が痛いところだ。

 

だけど、なんとなく、楽しくなってきた感じがする。

ニワトリのように、三歩歩くとすぐ忘れてしまうので

この感覚、忘れないでおきたいーと思う。

 

 

 

忘れないため（覚書）前半

以前、このブログにも書いたように

時の流れに身を任せ、ただただ時間を過ごしていた私ですが。

山本美樹さんCosmic Conscious ～魂の傷の浄化と癒し～  

 今、私は美樹さんの、このセッションを受けています。

これから書くことと

そして、今この美樹さんのセッションを受けたことには（全３回で今２回目）

自分の中のナゼ？をちゃんと辿れてるような気がするので

このセッションに行きつくまでの気持ちや流れを

書いておこうと思います。

一か月くらい前だったかな・・

もっと前かな・・。

自分の中になにか違和感を感じて

「何か違うような気がする」

具体的なコトバは出てこない。

だけど、それが自分が向かっている方向のことなのか

私の気持ち、考え方、捉え方

なにかわからないけど、

「何かが違うような気がする」

 という思いが払拭出来ないでいた。

同じころに、私は人とぶつかる。

人とぶつかるのは、私が避けて避けて避けてきたこと。

なのにぶつかってしまった。

しかも二人。

姉とダンナだ。

私の一番の味方と言っても過言ではないこの二人。

人と衝突するのってマジできらい。

自分の気持ちを押し殺してでも避けてきてた私。

だけど、衝突してしまった。

その後の私は正直、もうヤケクソ状態だった。

「ええぃ！もう何にもいらない！

なんか全部疲れた！！

もうスピも今はどうでもいいや！

もう一人だ。

しばらく一人でいてやる！

私はしばらく心を閉ざすからな！

もうシャッターを閉めてやる！！！」

と本気で思った。

普段、ここまで自分が思うことって滅多にないんだけど

この時は本気で、そう思ってしまったのだ。

ちょうどその前後、私は体調を崩してしまい

検査入院になってしまい、

氷室奈美の透視画

 の予定が入っていたのだけど、ヤケクソ状態に突入してしまっていたので

正直それも諦めようと思ったんだけど

一緒に受けようと誘ってくれたAyacoさんが

日程変更出来るハズだから、もったいないから絶対受けてきてね。

と言ってくれたので、考え直して受けてくることに。

その氷室さんを受ける予定の数日前には久しぶりに高木さん

も受けるという強硬的なスピのスケジュールだったんだけど。

上記に書いたようにヤケクソ状態に陥っていたので

その日のうちに高木さんのセッションも

キャンセルしようかと思ったんだけど。

ちょっと待て。と冷静になっている自分もいて。

私がこういう状態になったには、なにか理由があるハズ。

それを知るには、やはり高木さんのセッションは必要なのかも。

と思って結局、高木さんも受けることにした。

氷室さんの鑑定画はA4サイズ２枚。そのうちの１枚。

 私の後ろにガブリエルがいるとのこと。

これはかなり驚いた。

生きがいとは、 自分の好きと世間からの求められるニーズのバランスです。
好きなことを利益が出る範囲で楽しく実行して、機を見て勝負に出て
そしてまた波が去ればただ楽しむことです。。
時を重ねる時間は自己肯定の上であれば喜びの時間です。。
自分を信頼することが現在の課題になっています。

 だいたいガブリエルがどんな役割の天使かも知らない私。

調べてみると養子縁組、子育て、結婚、妊娠、出産に関することを守護している。

天界からのメッセンジャーと言われ、神の言葉、神の意志を人々に伝える天使。

らしい。

このガブリエルが今の私とどうかかわっているのだろう・・・。

 

そして引っかかるのは

「自己肯定」「自分を信頼することが現在の課題」

何でも、お見通しなんだな・・・。

自己肯定感が異常に低い私。

自分を信頼すること、自分を信じるってどうやって？

よく耳にするコトバ。

わかんない。わかんない。

 

そして高木さんのセッション

幸せや感謝とか忘れがちなこと。
お金や物質的なものじゃなくて、
もっと抽象的なものを見つけていくこと。
上が
「自分だけのためにやっていますか？人のことのためにやっていませんか？」
自分だけの為に何かをやっていく世界観で、他の人を幸せにしようとかそういったことは考えないで！と言っている。
色々手放していく中で
「こういう人生を送りたい。こういう自分になっていきたい」
と見方を変える事によって幸せになる方向にいったとき
そこに救いがあったり、癒しがあったり、生まれてきた理由がわかったりする。
自分が背負っているものが重いのに、他人が重い物を持っていると、
一緒に持ってあげましょうか。
という風に人の為に動いている。人がわからないように簡単にやっているので周りも当たり前になってしまっている。
本当の自分じゃなかった。自分の心になにが大事だったか。今まで頑張って作って来た人格は違って、本当はもっと自由。
一回リセットされる感じになる。
自分一人の為に生きろ。と言っているのではなく、
一人になりなさいよ。と言っているのではなく、
自分が幸せになるために、ゆっくり生きる。何もしなくていい。
すごくゆっくり生きる。
空を眺めたりとか無駄な時間を過ごす。
そういう事を意図的に作りだしていかないとダメ。
誰かのために追い立てられたり、自分の問題じゃなくて
誰かの問題に苦しめられるようになってしまう。
「自分の幸せになる」を差し置いて誰かが不幸だったら、
「この人が幸せになれない！」
の考えは自分は幸せになれない。
そういう思いグセが強い

負のスパイラルから抜け出す。一人幸せになっていいんですよ。
他人といると何かやってしまったり、自分を抑えたり忍耐強いところがあるからそれをやらない為にも、一人になっていく時間が必要。
「一人」っていうキーワードが強く出ている。
上が言っている。誰かと一緒にいない方がいい
人のことばかりで自分がなにをやりたいかがおいてけぼりになっている
この思いクセが幸せなら全然いいけど、そのクセをもっているとなにかいつも疲れることになる。
自分のことだけを考えなさい。
それをそろそろやっていかないとヤバイことになる。
テレビだけ見てる生活から起きれない生活になる。
心地よく過ごすことをやらないといけない。
自分の幸せってなんですか？
幸せになるってどういうことですか？
と上からすごく聞いてきている。
ゆっくり過ごしなさいよ。自分の幸せってどういうことか考えてくださいね。

今、すごく考えちゃってるイメージ。シャッターを閉めてる感じ。
神様は違うことをやると介入してくる。
やってることが違うでしょって。
ケンカとかを引き起こしたりとか。
物質世界と精神世界はバランスをとっていかないといけない。
今のエネルギーだと全て手放した方がいい。
必要になったらまた取り出せばいい。
スピリチュアルは自分に土台がないと良いツールとして使えない。
現実世界で自分が幸せでいること。
土台が崩れているので、精神世界ではケガをする。
何もしないでゆっくりしなさいよ。って言っている。

 

私は色々セッションを受けていく中で、

ちょっと軸がズレてきていたようで、自分の為にやっていったハズなのに

私がスピの世界を知り、家族の誰かを救うことは出来るかな

とか、自分を犠牲にして私たち妹を育ててくれた兄が

ちょっと大変なことになっているのをみて、

今度は自分が助ける番だ。くらいに考える自分がどこかにいたのかも知れない。

 

そのズレというのが、上に書いた違和感であり

「なにか違うような気がする」

と自分で思ったのが、高木さんの言う

自分のためにやっていない、人の為にやっていて

自分の幸せを置いてけぼりにしている。

 

そして、私のやっていることが違う、と言って神様が介入し

姉とダンナとケンカという形で知らせてきたのではないか。

 

何もいらない。

買ってもらおうとかなんて絶対思わない。

家も、これ以上の生活も何もいらない。

という思いがあの時、出てきていた。

そして、「一人」というキーワードが一致する。

 

ここで高木さんにここまでの経緯を話をすると

もう神様が言ってるコトは、あなたにちゃんと伝わっているし、受け取ることがちゃんと出来てる。

 

 

と言われ、確かにーーーー。と

あぁ、間違えていなかったんだ。

受け取れてたんだ。。

ケンカして怒りにまかせて思ったこと

だったけど、あの時の感情は間違えではなかったんだな、、。

 

でもって、次に私が思ったのは

カブリエルに言われた自己肯定感の低い自分、

その自分の幸せってなんだろう。

魂の自分は一体どう思っているんだろう。だった。

心穏やかに、好きな時間を過ごしながら

自分の心に耳を傾けてみる。

 

自分の声がききたい。

お願い！ハイヤーセルフ、私の本当の声をきかせて！

空を眺めながら、雲をぼーっと眺めながら

自分の声が聞けないかと。

 

わからん！

きこえん！

どうか、ハイヤーセルフよ、教えてくれ！！

あれだけ高木さんにゆっくり生きろ

無駄な時間を過ごせ、と言われたのに

もう今度はそこが知りたくて仕方がないのだ。

 

そして、次に私はハイヤーセルフに繋がるセッションを受けることを決めた。

 

 

 

 

 

 

神社巡り

今日は神社巡りをしてきました。

天気が良く暑いという予報だったので

薄着で行ったら、寒くて・・・

予報が外れたのか富士の麓だったからなのか・・・。

行った神社は四ヶ所

まずは、一ヶ所目

北口本宮冨士浅間神社

 参道は樹齢百年以上の杉と石燈籠が並んでいて

すごいパワースポットだっ！って感じます。

 大鳥居は日本最古の木造鳥居だそうです。

 昨年初めてここを訪れ、すごく気に入ってしまい

また来てしまいました。

ここでちょっと不思議なことがありました。

拝殿にお参りするときに、それまで周りにたくさん人がいたのに

誰もいなくなったのです。だれーも、どこにーも。です。

みんなどこ行っちゃったの？

っていう感じ。

なんて言うんだっけ、こうゆうの。

でも、きっと神様に歓迎されてますね。

 二ヶ所目

冨士御室浅間神社

河口湖畔にある富士山周辺で最古の神社。

湖畔の静かな場所にあります。

ここは観光客がたくさん来る神社というより

地元の方たちに根付いてる感じの神社。

学校の帰りに友達と、かくれんぼしよっ！

とか言って遊びたくなるような、ホッと出来るような感じの神社。

参道は桜の木なので、

春は桜のトンネルを歩いていく感じになりますね、きっと！

 お馬さんです。

神社出口でお見送りしてくれます。

ナゼここの神社へ行ったかと言うと

ここ「冨士御室浅間神社」と「新屋山神社」二つの

お守りを持つと金運が最強なんだとか、笑

こちらの神社の巫女さんがそうおっしゃったというお話しがあり

私も直接、巫女さんに伺ってみましたが、

にっこり笑っていらっしゃいました、笑

ということで、三ヶ所目は

新屋山神社

ここの神社の場所がとても難しくて

辿り着くことが出来ないかも？とちょっと思ってしまいました。

入口の鳥居以外、写真撮影はNGでした。

（冨士御室浅間神社）

　　表

　　裏

 （新屋山神社）

　　表

　　裏

 ↑

金運神社ってｗｗ

こんな邪な気持ちでいいんだろうか、笑

だけど、新屋山神社の巫女さんが

「お財布にいつも入れといてくださいね」

って言って渡してくれたので、

すなお～にそのままお財布にINいたしました、ハイ。

カード状になっているので、かさばりません。

ゴールドカードです、笑

そして、最後の神社

東口本宮冨士浅間神社 

「信しげの滝」

行きのクルマの中からこの滝が目に入り

気になったので、帰りに行くことにしました。

珍しい狛犬で

「獅子の子落とし」と言うのだそうです。

りりしい姿でこちらを見つめています。

「 御神馬」

 

最後しっかりお参りさせて頂きました。

一日にこんなに神社巡りしたの初めて！

せっかく冨士山周辺だったのに

富士山がほとんど見えなかったので残念でした。

ま、美味しいほうとうも食べれたし

良しとするかっ。

充実した一日で楽しかったです～☆

流れに身をまかす

 久しぶりの更新です。

パソコンから離れた生活を送っていましたー。

時々しか開かないから更新も滞るかも知れないし

一気にたくさんブログを書き始めるかも知れない。

最近、こんな感じで何も決めないで毎日を過ごしていますー。

昨日ぶらっと街に出掛けてきました。

特に目的はなくー。

行った先で自分が思ったことをするー。

そのままその時の流れに身を任せる、そんな感じ。

行先は小田原へー。

昨年出来たというスポット

屋上には足湯があり、小田原城や海を眺めることが出来る。

でも、昨日はすごく暑くて、足湯に入る気が起きず

ぼーっと小田原城や海をしばらく眺めていたー。

だけど空が青くないし、海も青くない。思いきり曇りだったので残念。

もう一つ残念なことに、足湯の場所以外、屋根らしい屋根がなくて

日差しが強くていられない。

もっとゆっくりしたかったんだけど

そこは退散することにして、さて、次はと・・・・。

コーヒーが呑みたいなーと、三本珈琲へ。

今このご時世なので、三密をさけるように

レイアウトされていたりするのである意味ラッキー。

一人の空間を満喫できるような場所ー

そこでぼーっとしたり、スマホの音楽聴いたり

人間ウォッチングしてみたり。

思う存分満喫して、次に向かったのは有隣堂。

珍しい文具があったり、洒落たブックカバーや小物など

そして気になる本をしばらく立ち読み（買わない、笑）

雑誌をバラバラみたりと・・・・。

あーなんてステキな時間なんだ

こういう時間、ちょっと忘れてたなー。

２０代の頃、友人が町田のジャズ喫茶に

連れて行ってくれたことを何故か最近思い出して

昔ながらの雰囲気ですごく居心地が良かったなーと。

そうだ、昔ながらの純喫茶巡りでもしちゃおうかな。って

最近思ったりしてる。

そこで抜擢された土地は箱根湯本。

風情のある街だから

きっと素敵な昔ながらの喫茶店があるに違いないー。

小田原から湯本までは実は歩いていけちゃう距離ー。

（でも歩きませんけどね、笑）

電車でいけば、すぐそこ！的な場所。

気が向いたら、ふらっと行こっかなって思ってるところです。

気になってること

 最近、気になっているコトを

書き留めておこうかなと思って。

神社へお参りへ行かなきゃ・・

これは地元の神社、毎月お参りに行っていたのだけど

先月から行けてない。

子どもが巣立ってから

神頼み的な気持ちでお参りを始めたのだけど。

私は昔から子どもには

「勉強しなさい」や

「学校は行かなきゃいけない」

と、言ったことが一度もない。

逆に

今しか出来ないことのほうが多いんだよ

そっちを悔いなく精一杯やらなくちゃ！

たくさん遊べ！

と言って育ててきた。

小６のときに娘がこう言った

「お母さん、私塾に行きたいんだけど。

クラスで行ってないの、私だけなの・・・」

そうきたかっ。

へぇ～、そうだったのか。

そう自分で言ったからには、

ちゃんと勉強しておいで。

と言い、塾探しを始めたっけ。

勉強なんてもんは、本人のやる気がなきゃ

塾なんて行ったってムダムダ。という考え。

周りの友達からは羨ましがられたらしいけど

本人は逆に焦りを感じたんだろうな、笑

学校がツラそうな時はムリに行かせたりなんか絶対しなかった。

無理強いなんてさせたってろくなことにならん。休ませて、二人でどっかへ遊びに行ったりしていたくらい。

勉強なんて出来なくたっていいんだよ

好きなコト見つけることが出来れば

やりたいコト見つけることが出来れば

儲けもん！

見つけたら、それに向かって頑張っていけばいいんだから。

そして子育ては、子供を自立させるのが

私の目標だった。

ちゃんと一人で立って歩いていけるように。

親がいなくなっても、ちゃんと歩いていけるように。

母の願いはそれだけ。

そんなえらそうなコト言っても

いざ、自立すると心配はたくさん出てくる。

けど、もう私は見守るだけ。

という経緯で月に一度の神社通いが始まったのだった。

今月中に、ちゃんと行ってこようっと。

そして、海に行きたいなー。

って最近ずっと思ってる。

泳ぎは苦手なんだけど、眺めてるのが好きー。

一日中ずっと眺めてても飽きない。

なんせ癒される、落ち着くのだー。

小さい頃から海が近くにあったからなの？

よくわからないけど。

高校生の時は土日、山下公園で

アルバイトしていたくらい。（これは偶然なんだけど）

中学校の時は、何かあると江の島まで一人で行って海を眺めていたー。

高校生の時は学校の帰りに

逗子の森戸海岸へよく行っていた。

ここはとても好きー。

社会人になってからも何かあると山下公園まで

フラっとよく行っていた。

山下公園のベンチで一人缶ビールを片手に泣いたこともあったー。

いま思うと、OLが一人で缶ビール片手に泣きじゃくるっていうシチュエーションは

すごいなーっと、今振り返ってみると、我ながら笑っちゃうんだけど。

この海に行きたい衝動は今でも変わらない。

社会人になっても、結婚しても

行きたくなれば、ふらっと行ってしまう。

最近、海をみたいー。っていう気持ちなんだなー、なぜか。

気になることがもう一つあるー。

いきなりスピの話になるのだけど

ayacoさんのセッションを受けてた時によく

第６チャクラがムズムズしていたんだけど。

最近何もしてなくても

第６チャクラがムズムズして仕方ない。

夜中でも気が付くとムズムズしている。

スピの動画をみていたりしても、すぐムズムズしてくる。

どうした！私！

何も意図してなくてもこうなるってなんなん！

誰かおしえてー！

 今日はakikoさんの動画を観ていたら、

一気にムズムズしてきて、こうして書いててもムズムズが・・・・

というわけで、最近の気になっていることを

書いてみました〜。

目眩

ここ一ヶ月近く

私の大敵、目眩にみまわれている。

タチが悪いことに、原因は不明で

この目眩から考えられるすべての

診療科に診てもらった過去がある。

当時はこの目眩だけじゃなく

経験したことのない様々な症状が私を襲っていて、地獄の毎日だった。

素人だから、見落としがあるかもしれないけど

ありとあらゆる病院に

セカンドオピニオンどころではなく

ドクターショッピング状態だった。

経験してる人はわかると思うけど

この会話

「病院どうだった？」

「何でもないって」

「大きな病気とかじゃないってわかって良かったね」

頭にきますねー！これ。

これ、本人にしてみたら

「良いわけないじゃん」

「何でもないなら、この症状はなんなん！」

「こんなにツラいのに、何でもないって言われたら私はどうすればいーのよ！」

「じゃいつ良くなるの！」

「いつまで頑張れば治るの！」

「よっぽど病名がついたほうが良かったよ！」

と、、攻撃的な気持ちになるのです。

結果

何でもない→病気じゃない→誰にも理解されない

多分誰にもわかってもらえないことが

ツラさを倍増させます。

暗くて長いトンネルでしたねー。

てなことを、今回の目眩で色々思い出してしまいましたよ。

日によって違ったりします。

出来るだけ普段と変わらない生活をしようと心掛けるのだけどー。

1日の中でも、楽になったりヒドくなったりします。

ヒドイと無気力で何もしたくなくなります。

ただただ、時間が過ぎるのを待つ感じになったりします。

パソコンを開くのも億劫になったりします。

でも、横になったって楽になるわけでもないので、あとは私の気力ですかね。

気の力。ですね、、。

何も考えず時が過ぎるのを待ちますー。

仕事もボチボチ入ってきているので、

断わらないで、受けるようにしてます。

逆に気が紛れるのでいっかな！って。

今朝、ちょっと晴れ間が出ていたので

ベランダに出てみたら

虹が♡

私の心にいつか虹が現れる日がくるかなぁ

今は、、

頑張らないことを頑張ることにしますかね、、。